Changtás IX

Todas las historias que estás apunto de encontrar en este post son totalmente reales. Aviso a personas y esquimales que sean muy pudientes, tengan miedo irracional al color naranja o sean fervientes seguidores del periodo surrealista de Picasso, de que las siguientes líneas pueden herir profundamente su sensibilidad. Apunte rápido, ¿sabíais que el nombre completo de Pablo Picasso era: Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso? Es de lo poco que recuerdo de mis clases de Historia del arte. Ahí lo dejo… Por último aclarar que ningún pokemon ha sido maltratado durante la redacción de este post. Y eso que los charmander me dan mucha rabia.

1. De camino a Ton Sai tuvimos la oportunidad de probar una de las grandes delicias escondidas de Tailandia. Y es que, ¿quién no ha deseado nunca comerse un “deseo de arena”?

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Recomiendo sobre todo el “deseo de arena con ajedrez y jamón”, tipiquísimo en el sur de Tailandia, notas como los peones se deshacen en tu boca. ¡Jaque mate al padthai!

2. Por si acaso, tan sólo por si acaso… un día te levantas en la película Memento y no te da tiempo a encontrar el tatuaje que te explica cómo defecar.

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3. Aquí viene un pequeño resumen del contenido de la mochila de Manu, pensada para varios meses de viaje, así podéis ir entendiendo un poco más su manera de pensar.

Aclaremos que todo el viaje será por el sudeste asiático, área en la que rara vez se baja de los 30º y en la que la humedad se dispara, así que en la mochila metemos directamente bañador, toalla, sandalias o protector solar… Pues no, ya hemos dicho que estamos intentando adentrarnos en una mente distinta a la nuestra. Manu ha decidido que nada de todo ello es necesario. Tampoco lo es una mochila pequeña para cargar en las excursiones agua, cámara, comida u otros enseres. Total, si Socio ya lleva su mochila… Eso si, cogemos unos auriculares, aunque nada a lo que enchufarlos y escuchar música o podcast. La GoPro se viene también de viaje, aunque sin cargador. Libro o pasta de dientes, totalmente obviables. Saco de dormir, ¡ni pensarlo! Una navaja, ¿para qué?Eso si, un gorro para la ducha, unas zapatillas de ir por casa o una luz para la bicicleta, son esenciales… Manu, te queremos.

4. Noche oscura en George Town, Penang, cuando exhaustos, tras un interminable viaje, ponemos pie en la ciudad. ¡Por fin en Malasia!

Muy poco tardamos en encontrar hostel, que luego descubriríamos como uno de los más baratos del centro y que entre sus recién pintadas paredes escondía muchas historias por contar. He aquí la más oscura de todas, la que desnudó y violó nuestras tiernas almas.

Con las llaves en mano inspeccionamos nuestras habitaciones. Cantero y Manu ocupan una habitación acutredora, no muy grande y con baño privado. Copri y yo una muy amplia, armario roto a patadas y ventana con vistas al callejón colindante. No tenemos baño, hay que usar el común del pasillo. Nada extraño percibimos, hasta que la vegija aprieta. Visita al baño del pasillo y, esto es lo que te encuentras. Alcachofa de ducha fija en el techo, lavamanos y agujerito en la pared.p1020250

¿Dónde está el Wc? No me refiero al refinado modelo occidental, me vale un agujero en caída libre, pero ¿dónde está ese agujero? Miro en el compartimento vecino, exactamente igual. Me acerco a comentarlo con Manu y Cantero, que se asoman a su baño privado y comprueban que es exactamente idéntico. Bueno, meamos intentando apuntar al agujero de la pared y luego con el cazo tiras agua por todo para eliminar rastos. Prueba superada. El problema es que tras llegar a la meta después de un largo viaje, el esfinter se relaja y reclama tu atención. Es momento de ejercer de Trump y echar a Obama de la Casa Blanca, de liberar a los rehenes, el topo asoma, está hambriento y hay poco que se pueda hacer para frenarlo. Una gota de sudor frío nos recorre a todos la espalda, nos entra el pánico y empezamos a recorrer el hostel en busca de un agujero más grande por el que dejar caer el paquete. No hay nada similar a un wc en todo el piso, y en las otras habitaciones te encuentras otros iguales al de la foto. Es el primer baño malayo al que nos enfrentamos, desconocemos su forma, las técnicas o cultura que hay detrás de ellos. Bajar a preguntar en recepción no es una opción:

  • Buenas noches, me podría indicar dónde se defeca.
  • Por supuesto joven sin pelo, pero de gran corazón y valor. En el puto baño de su habitación. Que pase buena noche y disfrute de su cagada pre fase REM.

Aquí es donde los viajeros expertos tiramos de galones y cogemos al caballo por las riendas, Manu, yo y nuestras tremendas ganas de excretar nos dirigimos cada uno a un compartimento, sin echar la mirada hacia atrás, sin despedirnos, sabiendo que nada volverá a ser igual. Armados tan solo con un paquete de pañuelos y queriendo brindar gloria a tantos descubridores y pioneros que nos han abierto camino, trabamos el pestillo. En ese momento te sientes muy solo, te planteas simplemente rellenar tus pantalones y salir de allí corriendo. Cual relato de Poe escuchas tu corazón latiendo a la vez dentro del pecho y bajo las baldosas que pisan tus sandalias. Tu mirada vuelve a recorrer cada rincón del cubículo (vaya, que casualidad, cubi-culo), te asomas al lavamanos y descartas la idea de Copri. Por ahí no es viable descargar. Sólo queda ese diminuto agujero de la pared, que analizas cual francotirador oteando su próxima víctima. Creo que por primera vez agradezco que a mis padres les gustase llevarme a jugar al minigolf cuando era pequeño. Más me vale hacer hoyo a la primera, ya que embocar por encima del par del campo puede ser toda una catástrofe…p1020251

Cierras los ojos y de repente todo ha pasado, te has quitado dos pesos de encima. Pero no ha acabado la aventura, pues tu obra de arte está varada cual ballena en la playa, justo delante de ese agujero que parece reírse de ti. Es él único que ha visto toda la escena, desde una posición única. Esto no es el MOMA, no se puede dejar ahí expuesta la obra, hay que eliminarla. Así que acudiendo de nuevo a la “lógica”, la única manera es a base de barreños de agua. Rellenas hasta que casi rebosa el cazo, das dos pasos atrás para coger carrerilla, te pones de puntillas, apuntas y cual lanzador de bolos intentas que el agua se deslice a la velocidad y fuerzas adecuadas para hacer pleno. Y es en ese momento cuando ves la luz, cuando ves que el agua choca contra tu retoño y lo deshace en infinitos trozos que de repente empiezan a flotar en el agua, cual icebergs de mierda que empiezan a rodearte. Entonces eres totalmente consciente de que tiene que existir otro sitio preparado para ejercer la profesión de “caganer”. De un salto subes al lavamanos y te conviertes en un náufrago rodeado de un mar de miedo e inquietud, te planteas tu vida y futuro, hasta que a base de cubos de agua logras eliminar todo resto de vergüenza que pueda quedar en la, ahora si bien llamada, ducha….

La mañana siguiente descubriríamos cuatro preciosas, limpias y escondidas letrinas en el piso de abajo. Venga, saludos a todos.

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5 comentarios en “Changtás IX

  1. ISABEL

    Hola viajeros o mejor dicho aventureros …que preferis? Como estais??
    aparte de buenisimos.
    Isa y Xus enamorados de tu estilo literario.

    Para el vaquero: me a gustado tu ultimo intento de recuperar al “wild” pero no te habra quedado mas cojones que acudir a objetos capitalistas cedidos por los otros.

    Para pechitos mctetis: no les mires a los ojos que vaya y enamores a un “lady boy”

    Para el no pelo,no party : has vivido? Has sentido? Si es asi hazmelo saber mediante un correo certificado.

    Para rafiki: eres la luz que todo lo ilumina,tu energia positiva sigue llegando a palma.
    El Portsmouth esta en puesto de promocion de la tercera division inglesa.

    Le gusta a 1 persona

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