Tontás XVII

Ahora mismo estoy en Trujillo, inicio de la parte norte de Perú, a donde he llegado, huyendo de Lima. Odio Lima. Me cago en Lima. Esputo sobre Lima y sus habitantes. Y aún más, sobre sus taxistas.  Es una ciudad enorme, llena de gente, con un tráfico peor que el de la Paz y envuelta en una nube gris permanente. No me gusta nada el ambiente que hay en ella, la ciudad y sus habitantes se esfuerzan en olvidar su cultura y raices e intentan occidentalizarse exageradamente. No saben hablar quechua, no hay venta callejera y muy pocos mercados. Hay mucha marginación y escalas sociales. Hay dos o tres centros comerciales por cuadra, todos llenos. Por favor, un menú de McDonalds cuesta  entre 10 y 15 soles, cuando tienes un excelente menú, con mucha y mejor comida, por 5 soles, al lado. Es la ciudad en la que menos se respeta a un peatón, de las que yo haya visto. Y encima es el lugar más caro de todo Perú. Dos días y medio duré allí. Ah, antes pasé por Huacachina, un oasis en medio del desierto, literalmente, donde pude practicar sandboard y saltar en buggie sobre las dunas (es como una montaña rusa, pero a ciegas).

Oasis de Huacachina
Oasis de Huacachina
Sandboard en Huacachina
Sandboard en Huacachina

1. En Perú, los coches no solo hacen ruido cuando tocan la bocina (constantemente), también cuando van marcha atrás, para avisar. Lo curioso es que muchos coches, cuando dan marcha atrás, reproducen la lambada… muchos.

2. En perú se come muy bien y muy barato. Ejemplo de menú por 5 soles (1,33 euros) en el mercado. Te suelen dar bebida también, la chicha que hayan preparado ese día, de maiz, manzana…

Ceviche y tallarines con lomo
Ceviche y tallarines con lomo

3. Se dice que los gays robaron la bandera a la ciudad de Cusco y la usaron para su movimiento. Pero hay otra corriente que dice, que Cusco no tuvo bandera (en las crónicas españolas, no se nombra ni una vez) y que esta bandera, ahora oficial, fue creada en 1973, para promocionar una radio…

Bandera de Cusco
Bandera de Cusco

4. Otra cosa que estoy odiando a muerte, la puta música peruana. Que te ponen durante todos los viajes de bus o combi, aunque sean las 3 de la mañana y todos estén durmiendo. Nadie se queja. Pero yo tengo las putas flautitas bien atragantadas (that’s what she said). En el último hostel la ponían en los desayunos, a las 8 de la mañan. No, ¡NOOOO! Son todas iguales. Empiezan siempre gritando y nombrando diferentes localidades peruanas y dedicándola con amor a todo el Perú y luego arrancan con las desgraciadas letras de amor. Que parecen escritas por niños de cinco años, que tienen un vocabulario muy simple y limitado. Pues con eso, hacen rimas, para verlas. Y las guitarras también son inaguantables. Hacen punteos de guitarra simples y esctridentes, que repiten constantemente a lo largo de toda la tortura “amelódica”, que llaman canción. Que supongo que si fuese borracho todo el día, a ratos me carcajearía, pero no es el caso. El sentimiento que despierta en mí es el de violencia. Me encantaría pasearme con un saco lleno de piedras, y cebarme con el primero que le de al puto play. No hablo de pegarle una pedrada y dejarlo inconsciente, no. Hablo, de darle tal mansalva de pedradas, que cuando nazcan sus hijos, se parezcan más a un coche de los Picapiedras, que a un ser antropomorfo.

5. La bebida estrella de Perú, la Inka Kola. Mucho más vendida que la Coca-Cola, aunque mucho más mala. Es extremadamente dulce. Aunque, por supuesto, desde hace unos años, fue comprada por Coca-Cola. “Mamá, mamá… Jo, que vende más que yo, comprala” (lo mismo pasó con Kas). Por cierto, por aquí, casi todas las aguas embotelladas, son también de Coca-Cola. Intento no comprarlas.

Abriendo la InkaKola
Abriendo la InkaKola

Desintoxicación musical:

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